[ 긍정적 자녀 양육 프로그램 ] 강의 1

 







프로그램은 로스엔젤레스 카운티 정신건강국(L.A. county Department of Mental Health)정신 건강 예방과 초기 치료(Mental Health Prevention & Early Intervention)’ 프로그램 일환으로 한인가정상담소를 통해 2012 7월부터 한인 가정에 제공되어오고 있습니다. 프로그램 시작 이후 현재까지 800 한인부모님들이 개인 상담 그룹 강의를 통해 혜택을 누리며 긍정적 평가의견을 보여주고 있습니다. 관심있는 목사님들과 사모님들의 많은 참여를 바랍니다



 

[ 긍정적 자녀양육 프로그램 (Triple P: Positive Parenting Program) 세미나 ]



내가 부모로써 제일 중요한 것이 무엇인가?

-     좋은 관계  좋은 영향력 관계

-     분노관리아이와 삶에 대한 대화마음을 읽어 주는 것&소통

 

이것중에서 가장 중요한것은 < 부모로써 나를 어떻게 스스로를 케어 >하느냐?가 중요하다.

비행기를 타면 < 만약에 사고가 났을 경우를 이야기한다

산소마스크를 쓸때 / 부모가 먼저 쓰고 아이를 먼저 씌우라. , 기독교는 나를 죽이고 남을 살리는 것  

·         부모님이 먼저 가 중용하다. < >가 중요하다.

·         부모가 희생의 전제를 갖는 것 좋게 말하면 자신을 버리는 것인가? 자신을 잃어 버리는 것인가?

 

Self – 자존감을 회복하는 것이 중요하다.

 

[1] 나를 잃어버리는 않는 노력이 중요하다. 본인이 즐기는 것, 좋아하는것, 중요하게      

    생각하는 것이 중요하다. 내가 뭘잘하는지도,, 내가 뭐 행복하지도 모르는 것이 중요하다.

   [ self ] 라는 존재에 대해서 생각하라. 꾸준지 정기적으로 실행을 하는 것이 중요하다.

-     자신이 좋아하는 것을 실행해보는 것이 중요하다.

-     자신의 스트레스를 받으면자기보다 약한사람에 가기 마련이다. / 아이들에게 가는 경우가 많다.

-     부모님이 삶을 즐기지 못하고 행복하지 못하면 그것이 아이들에게 이어진다.

-     행동 교정 및 모델링 전에 [ self ]가 중요하다.

 

[ 질문] 자신을 위해 어떤 시간을 즐기는가? 자신을 위해서 시간을 어떻게 보내는가?

           자신의 시간을 보내는 것이 중요하다.

-     인터넷 < 밴드 >라는 것에서 찾음 / 친구를 찾음

-     그룹들이 있어서 좋았다. < 새배하는 시간이 좋았다 >

-     남성분들이 미국에서 더 외롭고 사회적인 네트워크가 좋아지기에 힘들어지는 경우가 많다.

-     항상 새로운것을 찾아서 다닌다. 목욕탕가기..

-     뭔가를 만들어내는 취미를 가지는 것이 도움이 된다. 내가 뭔가를 만들어내는 취미는 나의 결과물이 만들어지기 때문에 창조물을 만들어내는것이 중요하다.

-     취미생활을 전투적으로 하는 것분들이 자기에게 맞는 것을 찾는 것이 중요하다.

자시 자신을

 

[ 질문 ] 구인구직 사이트에서 이런 광고가 있다면 어떻겠습니까?

             잡포스팅 사이트에 나왔다면 어땠을까? :

 

한 커플이 아이를 키우는 잡인데요. 경험을 필요없음, 24시간 항상 대기, 7, 음식, 잘곳, 입을곳, 트레닝필요없음, 봉급없음, 18만불의 돈을 지불, 실수로 어플라이하심분 가능, 혼자 어플라이하신것으로 2배가 됩니다.

사람들의 79-80%사람들이 이 잡에 대해서 의미있다고 선택잘했다고 생각한다. 거의 모든 사람들이 어플라이를 하고 보람차게 감당하고 있다. 힘들지만 어플아이 하신 분들께

어떻가면 효과적으로 친밀감으로 나가갈지 고민하는 시간이 되어야한다.

 

[Triple p ]

·         건설적인고 안전한 방법으로 아동의 행동발달 도모

·         대화와 긍정적 관심

·         긍정적 부모양육을 받은 자녀는 사회성 기술발달

·         자신에 대해 긍정적 문재행동 약화

 

-     우리가 가져야하는 어셉션 : 언제가는 우리아이는 어른이 된다. 우리 아이들의 사회성의 발달에 대해서 생각해야한다. 긍정적 양육을 대해서 사회성의 발달에 이른다.

-     자기 자신을 탓하는 사람 . 부정적인 에너지를 다른사람에게 영향을 주는 것이다. 자기 탓을 주고 해야할일을 하지 않는 것이다. 좋지 않은 사이클이다.

-     문제행동들을 어떻게 관리해야 할지? 준비가 안되어 있다. 어떻게 하면 효율적인 방법으로 긍정적인 방법으로 메니져 할것인가 ? 를 생각하는 것이 중요하다.

 

[ 자녀의 문제행동 에 대처 방안  ]

o   행동들 : [해당표시] / [ 잘못함1= 감당하기 힘듦10 ] / 자신있는 것과 자신없는 것

o   지시/말무시하기 0 [ 8]

o   지시 거부하기 0 [  ]

o   말대꾸하기, 0 [ 6 ]

o   지시 받은 것을 반대로 하기 [0 ]

o   자리 피하기 0 [ 5]

o   불평하거나 징징대기 [ 8 ]

o   요구하기 0 [   ]

o   늦장부리기  0 [ 8 ]

o   떼 부리기  0 [ 8 ]

o   공격적으로 반응하기  [8 ]

 

- 아이들이 자기 예상대로 진행되지 않을때 / 떼를 쓰고 말길을 알아들을때 프로딕터블 월드 이어야한다. 예상가능한 상황이이어야한다. 예상하지 못한 일이 일어나며 세상을 신뢰하지 못함. 예상하지 못함변수가 많은 집이라면 항상 불안한 가운데 사는 것이다. 예상하고 예고한것으로 진행하는 것이 중요하다.

Predictable world  를 만들어라. 아이들이 예상할수 있는 일이 있어야한다.

 

-     아이들이 예상할수 있는 일 미리 예고된 일을 만들어주어야 불안해 하지 않고 두려워하지 않은다. 신뢰가 생긴다. 그때 그때 다른 상황을 만들어주지 말아라. 갑자기 화를 내거나갑작스러운 스케쥴 변경을 하지 말라.

-     프러미스 브레이커 라는 말을 많이 한다. 프러미스 키퍼가 되는 것이 중요하다.

-     보상을 주는 것도 플래닝하는 것을 주는 것이 주용하다. 갑작스러운 보상을 주지 마라.

-     0-1살일때 이 세상이 예상할수 있는 것이 중요하다. 도움이 필요할때 즉각적인 필요를 채워줄때 … 0-1세일때 에릭슨이 신뢰와 불신이 만들어진다. 이것을 되돌리기가 힘들다.

-     엄마와 친구가 우리 집에 올때 우리가 어디에 갈때 / 그전에 룰을 이야기 해야한다. / 친구가 놀러오기전에 아이와 준비과정이 필요하다. 다른 아이들이 장남감을

-     --(갑자기 툭 튀어나오는) 상황이 생지기 않도록

-     OCD 과잉행동이 발생할수 있다. 어려서 부터 생긴 불안감이 있었다. 불안감을 컨츄럴하는 것이다.

-     포비아 / 공포증이 있는 사람이 불안감이 존재한다.

-     아이들이 크면은 아이들의 생활을 괴롭힌다.

-     학교를 다니면 매일이 첼린지인데 .. 불안감이 많다. 안정감을 주는 것이 중요한다.

-     불안 / 파잇 , 플라이트 로 불안감을 해소한다. 맞써 싸우거나 & 그것을 피하거나 ..  불안감이 오는 데 그것이 없는 일처럼 생각해버리는 것이다. / 또하나 프리즈 ( 그자리에서 얼어버린다. )

-     청소년 아이들의 고민을 보면 / 공부를 잘하는 아이인데.. 의기소침해 있는데.. 엄마한데 인정을 받는 것이다. 작은 집안에서 일들이 아이들의 성격을 좌우할수 있다.

-     딸들에게 아빠와 건강한 관계가 중요한다. 이것이 이성교제에 영향을 미친다. 여자로서 관계에 대한 갈망데디/러버/리들베이비 가 필요하다. 아버지와의 관계가 중요하다. 관계가 돈독한 아이는 이성교제의 관계는 정상적이고 그런데 그렇지 못한 아이는 다르게 진행된다. 딸에게 아버지의 역할이 주용한다.

-     아버지의 인생을 평가하면 그딸과의 관계를 평가한다. 첫째딸이 인정하는 아빠가 진정한 평가를 받는 것이다. 아버지의 역할이 중요한다.

-     예전과 기술을 발달이 빠르수록 문화의 겝이 더 크다. 같은 언어를 쓰더라도 더 다른다. 소통이 다르다. 영어와 한국어가 다르기 때문에 소통의 장벽이 다르다.

-     여기서 자란 아이들은 강요받는 것을 싫어한다. 부모님이 할수 있는 것은 [ 그 아이의 감정을 그대로 읽어주는 것 ]이 중요한다.

-     거의 모든 한국 사람은 [ ] 그러냐고? 미국사람은 WHY라는 말을 하지 않음.. 미국사람은 [ HOW /WHAT ]을 많이 쓴다.

-     우리의 대화에서 [ ]라는 말을 하지 않는 것이다. [ 어떻게 ] 너가 화가 나는 일이 있구나.. 유 심 엥그리.. 홧스업 /

-     ? 울어 ? 물으면… < 네가 정말 화가 나가 있구나 > .. 아이들의 마음을 여는 작업을 하는 것이 중요하다.

-     이베스트게이터가 되지 말고 훈육을 나중에 할수 있다. 그렇게하는 환경을 조성하는 것이 필요하다.

-     청소년이 되면 무슨 일이 있지 ? 청소년 문제 / 마약 , 총기, 폭행, , 여자아이들 임신한 경우, 성인과 마이너한 사람에게 상황. 아동국에 신고한 상황, / 아이들에 대한 리포팅.. 에이 카운트 컨설트한 경우가 있는데../  청소년안에서 발생하는 문제들

-     이러한 문제들이 발생할때 누구에게 제일 먼저 말해야할까요? 만약 아이가 성관계로 문제가 있으며..누구에게 먼저 가져와야 할까요? 문제가 생기면 누구에게 먼저 가져와야 할까요?

-     부모님이 큰 문제가 있을 때 아이들이 부모에게 편안하게 문제를 가져올수 있는 환경이 되어야한다. 아이들이 친구들에게 가져간다..

-     친구영화 2) 어른 남자가 내편이 되어준것이 의미 다

-     트리플 피 : 아이들이 관계에 있어서 문제가 일어난 일들을 어떻게 .. 할것인가 ? 그 일이 일어나지 않도록.. 프리벤티티브 케어 / 사아버 불링 (인터넷상에서 ) / 아이들이 데이트  / 섹스팅 / 얼마나 쉽게 퍼질수 있는지 ? 그런 측면의 이야기를 얼마나 중요한가 ?

-     어려서부터 그러한 환경을 조성하는 것이 중요하다

-     임신한사람도 찾아오고 임신시킨 사람도 온다. 그사람의 짐을 같이 짊어 지는 것이 쉽지 않다.

-     Stay in this room ( 여기서 나눠지는 이야기는 여기 까지 )

 

혼자서 고민하기 보다는 상담소와 함께함으로써.. 진행하는 것이 중요하다.

어떻게 하면 교회안에서 일어나는 문제들을 어떻게 해결하는 것인가? 법적인 이슈들을 다루는 것이 중요한다. 카운셀러와 슈퍼바이져이 있다. 여러가지 오피니언을 갖고 좋은초이스를 할수 있도록..와이즈 하는 것을 나눈 것이 중요한다.

 

La 카운티 셀링

 

 

[ 바람직하지 못한 문제 행동의 원인 ]

1] 유전적인 기질 - 건강상의 이유 - 외부 영향

 

- ADHD 아이들.. 이 아이들은 쉽게 지치고 뇌활동이 빠르다.

- 자세한 지침을 주는 것이 중요한다. <정확히 말해줄 필요하가 있다. >

   무엇을 해야할지 자세하게 설명해줄 필요하다. 영상매체를 발달한 경우에는 어떻게 할것인가?

-     무언가에 중독이 되면? 계속 자극적인 것으로 나아간다. 도박- 20불에서 블랙잭 더 나아간다.

-     옛날에 사회성을 위한 놀이 였는데. 오늘날에는 Ipad등을 사용한다. 아이들에게 사용해야 할 룰이 있다. 스마트 기계가 뇌에 큰 자극이 큰다. 3D영상에 자극을 받지 못함으로 흥미를 잃어 버린다.

-     아이들이 더 큰 자극을 찾게 된다.

-     스마트 기기는 양날의 검이다. LIMIT된 시간을 주는 것과 룰을 주는 것이 중요한다. 룰을 주는 것이 필요하다. 초반에 룰을 세팅하는 것이 중요하다. 쓸수 있는 시간과 없는 시간이 구분하는 것이 중요한다. 어려서부터 제한된 시간이 필요한다.

-     아이들이 드라마틱한것을 하는것을 좋아한다.

 

외부영향 : 가정의 안정감과 분위기를 컨트롤하는 것이 중요한다. 분위가 다운되어도 다운된다. 왠만한 부모님의 싸움은 어느 정도는 자기 때문이라고 생각한다.

아이들의 정서에 좋지 않은 것, 최대한 아이들에게 이야기를 해주는 것이 필요하다. 싸움에 대해 이야기 해주는 것이 필요하다.

 

< 의도하지 않은 보상 ( ACCIDENTAL REWARD) >

- 아이들이 좋지 않은 행동를 했을대 원하는 것을 주는 것

- 잘할때만 보상을 해주고.. 잘하지 못할때는 오히려 보상을 빼앗는 것

- 아이들이 충분히 부모님을 무시할수 있수 있다. 부모님을 화나게 하는 방법을 알고 있다

- 가족 구조론 / 스트럭쳐를 가져야하는가? 위계가 나눠있고 점선으로 되어 있는 것 .. 건강함

- 미국 이민사회에서 < 가족의 스터럭쳐 >가 흐트려진다. 스트럭쳐 되돌려 놓는다. 건강한 권위를 만듦

절대로 아이들을 앞장세워서 하면 안된다. 아이들을 데리고 가서 하면 안됀다.. 내가 이 힘든것을 하면 부모님을 무시하기 시작한다. 의도적으로 아시는 지인을 데리고 가는 것이 중요하다. 절대로 자녀를 통역으로 이용하지 않는 것이다.

내가 힘들때 부모님을 의지 할수 없다고. 우리 부모님을 약해.. 우리의 문제를 해결할수 없다고 생각한다.

메일만 날라오면 부모님이 가져오니까? 부모님에게 자신의 힘들것을 말할수 없다.

- 가족의 스트럭쳐를 만들어 내는 것이 중요하다. 가족을 구조를 잡는 것이 필요하다.

 

o   원하는 것 주기

o   원하지 않는 일 면제해 주기

o   관심주기- 논쟁, 이유설명, 타협

 

 < 에스칼레이션 덫 (ESCALATION TRIP) >

o   지시를 반복하고 짜증내기

o   점점 더 소리 지르고 화내기

-     덩달아 화내는 것 어느 순간부터 감정싸움에 올라가게 된다.

-     올라가기만하고 ….

 

< 부모의 지시 >

Too many, too few, too hard, too vague poorly timed, body language

Emotional message

 

< 비효과적인 훈육 >

 

[ 아이들은 언제어디서나 부모님을 보고 있고 부모님을 보고 배우고 있다. ]

 

기타 : 부모의 관계, 정서 상태, 스트레스

 

@ 친구 영화 2 :

- 역기능 가정에서 자란 아이 [ 김우빈 ]

- 어른 남자가 내편이 되어준것은 처음이다.

 

@ 가족중에 가족역을 중요한게 생각한다.

    depression, 행동장애를 치료하는 약들을 .. 가족 역을 보고 패밀리의 링크가 중요하다.

 

-     소아 정신과의 약 남용 문제들 / 정신질환의 어느 정도 필요하다고 생각한다. 상담이랑 병행을 하는 것이 중요하다. 말로서...

 

-     상담에 해서 리포트하는 것이 중요하다. 모든 상황을 증명해야한다

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 긍정적 자녀 양육 프로그램 ] 강의 2 ===========================================

* 아이들의 키우는 목표를 전해지는 것

 

[ 긍정적 자녀 양육 프로그램 ] 강의 3 ===========================================

 

·         한국사회 : 3명 입양해서 3명 죽인 / 보험 타먹은 , 상한 우유를 줌, 보험금을 타고 / 재혼해서 새엄마가 애를 때려서 갈비벼까 나가는 스토리 / 돈벌이로 입양함

·         한국에서 교사들도 신고의  의무를 갖게 되었다. 아동학대들

·         이땅에 죄가 들어와서 문제가 아니라.. 이땅에 여자가 들어와서

 

Ø  아이들이 성인이되면 어떤 모습이었으면 좋을 것인지? 을 생각해보는 것

-     행복한 삶을 살기를

-     준재 (의사-목사-관광가이드

-     준재의 질문 ? 북한의 통일 & 예수님오시면.. 좋겠어.. 시티칼리즈 좋은 학교야 !?

-     자신의 삶의 만족도와.. 다른 사람에게 생각하는 아이들

-     실패하고 힘들때 부모에게 기도부탁할수 있는 아이

-     자신의 부모를 부끄러워하지 않는 아이들부모님을

-     나눔의 예들 ) 자신의 이루지 못한 꿈을 이루려는 것..

-     이런 남자랑 결혼하고 싶은 사람이었으면.. 좋겠다고 생각하는 자녀가 되길 .. 결혼하고 싶은 남성상이 아이들에게응답하라 칠봉이.. 따뜻한 남자.. /  아들은 유재석같은 성품,,,, 사람들에게 사랑받는 것.. 좋은 성품을 닮은 아이가 되면티보의 모습처럼자기 일에서 영향력을 끼칠수 있는 사람이었으면 좋겠다.. / 딸은 평범하게 살았으면교사하면 좋겠다. / 친구같은 아버지가 되도록 ..

-     잘 케어해주는 아이가 되면좋겠다.. / 아이가 책을 많이 읽으면 좋겠다. 너는 세계적인 아이가 될거야의사가 됐으면 좋겠다.. / 의사가 되여야.. 세뇌시켜서.. 강요해서 만드는 것아이하고 미래를 결정하는 것이 중요하다. / 싸이를 좋아함. 자기일에 최선을 다하고 열정을 다하는 것 / 성품이나 인격이… / 자기의 삶에서 개척하는 일에서 .. 어디까지 도와줄것을 생각하는 것이 중요하다.

자기일에 열심히하고 책임을 질줄아는 사람

-     예를 들어알고 있는 인물중에서.. 아는 인물중에서 <                           > 처럼 되었으면 좋겠다.

 

·         지금 나눈것은 기대인데.. 아이들에게 어떤 영향을 미치고 있을 것이다..

·         좋게 영향을 미칠수 있지만 .. 부정적인 영향으로 미칠수 있을 것이다.

·         이민세팅에서 부모님들이 미국에서 힘들게 산다고 스스로의 꿈을 이루지 못하는 분들이 많아서.. 그것을 강압적으로 요구하는 경우가 많다.. 아이들이 벅찰수 있다.

·         의사공부 정말 힘들다.. 사이언스.. 메디칼스쿨여러군데어플라이 하는 돈만 몇천불하다.. 더 힘들고 더 힘들어지고분명히 못하게 하는 아이들도 있다.. 많은 대화들이 내가 너를 어떻게 키웠는데. 부모의 보상을 기억한다.

·         부모님을 보상하고 싶은데내가 뭘하지 아무것도 생각해본적이 없다.

·         여러서부터 특정한 직업에 대해서 강요을 받은 분이 많다. 스스로 생각해본사람이 없다.

·          

Ø  우리가 주는 기대중에 아이들에게 안좋은 영향/분담/강요일수 있을것이다. 우리가 아이들에게 주는 안좋은 기대는 무엇인가?

-     쉬는 것도 전투적으로 쉬는 사람이 있다. 아이들이 쉴때 창의력이 계발된다.

-     아이들이 스스로 생각하고 창의성을 계발하는 것이 없어지고 있다. 지금 고등학생은 한국과 별반 차이가 없어졌다.. 예전보다 대학들어가는 것이 어려워지고 있다. 아이들이.. 성장해야 하는 부분에

-     트리블 p  : 자신의 규칙과 한계, 필요를 만드는것.. 다른 사람을 배려를 할수 있는 것.. 사람들하고 지내면서.. 창조력이 있으면서 하는 것.. 경쟁하는 것..

-     2병이 있다.

-     청소년들이 타자의 입장에서 생각하는 능력이 부족하다. 다른 사람의 입장에서 이해하는 것이 부족하다. 두려운부분이 있다. 특정한 에이지가 되었을떄 룸을 많이 줄 필요가 있다..

-     unexpactation 의 상황을 만들지 않는것.. 약속을 지키는 것..

-     나눔 -) 부모가 아이들이 원하는 것을 말할때 부정적인것으로 미리 말해주는 것.. 본인스스로에게 포기하게 만드는 것이다. / 자기가 깨달아요

-     애들은 굉장이 솔직하는것..

-     직업을 선택함에서 있음에서 직업에 좋은점과 안좋은 점을 생각한다. 경험하고 깨닫는것..

-     아이들이 말하는 것을 디스커리지하는 것을 주의해야한다. 엄마가 짤라버리고 안좋은 이야기를 한다. 내가 좋아하는 것있어서 말했는데.. 상대가 않좋은 이야기를 하면

-     그사람에 대한 호감을 얻을려면.. 긍적적인 말로하는 것이 중요하다. 부정적인 이야기를 하면 대화의 문을 닫아 버린다.

-     어떻게 해서 그꿈을 갖고 있는지 이야기를 듣고 있는 것포기를 하게하면.. 다른 것을 선택하는데 영향을 줄수 있다.. 같이 고민하는 것이 중요하다. 엄마가 내꿈을 어느 정도 존중하고 들어줄수 있다는 것을 아는 것이 필요하다.

-     아이들이 엄마에 대한 탁지를 붙인다. 이 이미지가 한번 세팅해놓으면.. 되돌리기가 힘들다.

-     나눔- ) 형제를 비교하는 것 / 사람을 비교하는 것신앙생활을 지도를 어떻게 보상할것인가? 이이들에게 포인트를 어떻게 줄것인가? … /

-     아이들의 공부에 대해서 엄마아빠가 불안해하는 것을 알면아이들이 힘들어진다.   아이들이 위축이 된다. 부모님이 불안해하면.. 부모님이 자신의 감정을 어떻게 보여주고 표현하느냐?에 따라서

-     엄마의 마음과 아이들의 마음의 동기화 / 싱크로되는 것이 중요하다

-     나눔- ) 아이들끼리 비교하는 것 / esl 패스 / 기대하지 않는 상황을 만들지 않는것.. 약속을 지키는 것..

-     부모님의 reaction이 중요하다. 불안함. 두려움. 울고큰일 있으면 아이들이 숨기고 .. 불안해한다.

-     아이들의 감정표현이 중요하다.

-     미국에 살면서 미국에서 언제까지 살것인가?

-     나눔- ) 아이가 문제를 틀리는 것에 대한 스트레스가 많다. 뭔가 학교에서 떨어질것에 대해서한국에서 문제를 푸는것.. 아이가 욕심이 있다보니까.. 욕심이 있는 아들.. 욕심이 없는 딸.. 혼자만의 공간이 필요한 시간을 만드는것.. 기숙사를 나오면.. 숨이 쉬어지는 것부모가 숨을 쉬어야 아이들이 쉬는 것이.. 나가고 싶은데 못나가는 것힘들어함..

-     집에서 일을 할는 것도 하나의 직업이라고 생각하고.. 쉬프트가 필요하다. 혼자만의 공간을 가지는 것이 중요하다. 한분이 밖에 나갔다 오면집에 있는 사람이.. 서로의 쉬프트와 룸을 주어야한다 . 어떤 사람이든지.. 특히 내향적 사람이라면.. 더 혼자만의 사람이라면 브레이크가 필요하다.

-     아이들에게 정제된 마음으로 대하는 것이 필요하다.

-     나눔- ) 부모가 기대하는 보상심리.. 에너지와 식량과 질병.. 이 분야에 필요한 사람이 되어야한다. 방향성은 아픈사람을 도와주는 사람이 되었으면 좋겠다. 자립형 주택건설.. 부족한 에너지에서 할수 있는 일한계상황을 극복하는 힘을 길었으면 좋겠다..

-     아버지가 안계신고.. 혼자서 자립하는 것.. 한계상황에서 매번 얻어먹고.. 도움을 받는 것에 익숙하지 않음빚이라는 생각이 있다. 안주고 안받는 스타일이 된다.. 진짜 많이 힘들때.. 도와줄수 없는 와이프가 아빠이야기와 가족이야기를 한다. 좋은 부모가졌다고.. 아빠와 처남하고 자신을 비교한다. 사안을 떠나서 확 치밀어 올라옴. 혼자서 모든 것을 해결해야했던 상황. 아내는 아빠가 해결해주었던 상황이것 사람이 하는 일이야 그럼 너도 할수 있어.. 아내는 도움을 요청한다. 아빠와 처남에게 도움을 요청함.

-     넘어서도 일어서는 힘 (리질리언트 ) : 그런힘을 기르는 것.. 아이들이 힘들때 도움을 요청하는 사람이 되어야한다. 내가 정말 극복하기 힘들때 그래도 주위의 사람에 도움을 요청할수 있도록 하는 것이 중요하다.

-     상담을 할때 이사람이 쉽게 이 어려움을 극복할지를 판단할때.. 프라이머리 서포트 그룹.. 주의 도움을 주는 사람. 이야기를 듣거나.. 감정적인 도움을 주는 사람이 있을때 회복하고 극복할수 있는 사람이 있는 것 확인하는 것이 중요하다. 주변의 연대하는 사람이 얼마나 있나?를 본다.

-     리질리언트한 사람이 되는 것이다. 이것이 다른 사람에 대한 배려를 준다.

-     다른 사람에게 도움을 받은 사람이 다른 사람에 대한 도움을 줄수 있다.

-     서로서로에게 비교하는 말을 한다. 비교를 많이 하는까? 엄친아(엄마친구아들)이 나온다.

-     서로가 감정이 않좋을때 비교를 한다. 서로가 안좋아하는 것을 아는데.. 하는 것이다.

-     누군가든 다른 사람과 자기를 비교해서.. 안좋게 이야기하는 것이다.

-     부부간에서 비교하면서자식간에 비교하는 것이 중요하다..

-     혼자힘을 하는 것과 도움을 요청하는 것의 경계를 갖는 것이 중요하다.

-     남자분들이 도움을 청하지 못하고 고립되는 부분이 많다. 도움을 받으면 약해지는 것으로 부여줌.. 도움을 안청하는 것이 자기방어이다. 남성분들이 많이 힘들어한다.

 

Ø  우리의 부모님은 나에게 어떻게 했나? 나는 어떻게 자랐나 ?

Ø  우리엄마아빠는 아무것도 안해주셨는데.. 우리가 이렇게 잘 된것은.. 잘 된것인데.. 이런 생각해본다.

별문제 안이르키것은 우리 부모님들 얻어 걸린것이다.

·         부모님이 룸을 주면서 개입하지 않고 .. 시간을 주셨다는 것이 감사하다.

 

Ø  애들끼리 서로 비교하는 것 : 정서적으로. 아이들끼리 안좋음. 큰 아이들이 작은 아이들이 가르침. 작은아이들하는 질문을 .. 답을 함. 그릇되는 것을 가르쳐주는 것이다.

Ø  중학교을 올라갈때 부터는 중립적인 사람이 와서 가르쳐야합니다. 부모님이 자녀를 가르치는 것..  서로가 서로의 안녕을 위해서.. 튜터가 가르치는 것이 중요하다. 중학교들어간 다음에는..

 

-     5학년 이후부터 : 3년지나며.. / 중학생이 되면 준비를 하는 것이성친구를 사귀는 것에 대해서

-     중학생이 되는 준비.. 사춘기.. / 문화적으로 소통하는 것 / sum섬을 탄다. /

-     사춘기에 대한 < 고민들 ? > : 사춘기에 대한 학습에 대해서.. 자기정당화하는 것문제들.. 어쩔줄 모르고 스턱되는 것그 전부터 사춘기되기 전부터 관계가 형성하는 것이 중요하다.

-      청소년 상담할떄.. 십대가 들어가기 전에 스텝이 중요하다.

-     청소년기에 들어가기전에 스텝이 중요하다.

 

v  학교들어가지 전에 / 10대가 되기 전전에 / 대학교 들어가기 전에 :

 

Ø  말못하는 아이가 어른 다리에 넘어졌을때.. 어떻게 할까요?

많은 어른들이.. 넘어지면서.. 박수를 치는 것이다..  박수를 치면 무의식중에 넘어지는 것이다.

관심을 갖는 것이 필요는 있지만 아이로써는 도움이 필요한다.. 눈을 보고 신뢰형성.. 안아주고

다른 사람에게 전가하는 것.. 누가 편이 되는 것

 

·         엑시덴털 리워드 ( 에스칼레이션 ) : 예기치 않은 보상. 잘못한것에 대한 보상.

·         이스라엘에서 아이들이 접시를 깨뜨리면 종업원들이 박수를 친다.

·         아이들이 하지 않아야 할 것을 하는 것. 나중에 교정하기가 힘들다.

·         아이들이 잘하는 것에 대해서 ..

·         마이스톤 에서 이어서 보상을 주는 것

 

·         보상 : 보상은 점점 줄어야한다. 점점 그 보상을 없애는 것. 차트를 만들고 스티커 모으고.. 시간이 짧아야함. 아이들이 보상을 거부할수 있다. Ebs에서 보상에 대한 잘못된것

 

·         보상 : 찰흙만들기 사탕 / 보상없이 노는 아이들.. 그 놀이를 안하는 것이다. 보상이

·         12세 이하에 행동차트를 만들고차트를 만드는 것은 스스로 힘든것.. 그러나 꼭 해야하는 것..

·         보상을 주는 것이 어떤것을 기르냐면.. 자기 원하는 것을 해야하는 스텝들에 전체적인 그림을 만들어주는 것이다. 세상돌아가는 원리를 가르쳐주는 것이다.

·         잘 구조적으로 만들어져야한다.

·         이 행동을하는 것에 대한 보상을 주기 위했는데.. 보상을 거부했을때 ..

·         부모님이 보상이 무엇을 주는것.. 당연히하는 것과 보상을 주는 것의 차이..

 

# 지시를 할때는 어떻게 할지를 생각해야한다.

중요한일이라면 그 상황을 말뿐아니라 행동으로 부여주고 만들어주어야한다.

 

·         지시를 할때는 하던일을 멈추고 자녀에게 가까이 다가가 자녀와 눈을 맞추고 자녀의 이름을 말하고 간단하고 명확하게 말하고 적어도 5초간 기다려 준다.

·         지시를 따르면 칭찬을 하고 보상을 준다. 따르지 않을시에는 위의 내용을 다시 반복하고 적어도 5초가 기다린다.

·         아이들이 듣지 않았을때.. 컨시콘시가 있어야한다. 룰을 따르지 않을때.. 그 액티비티를 그대로 중지해야한다.

·         타임아웃과 콰이어 타임을 해야한다. 4 4.. 5 5

·         부드럽게 말하는 것.. 시간을 갖는 것이 필요하다.

·         아이들이 감정을 다치지 않도록 하는 것이 중요하다.

·         아이들에게 시간이 걸리더라도 이런 절차를 따르는 것이 중요하다.

·         부모님이 이런식으로 감정조절을 하면 아이들이 그것을 보고 배운다.

·         아이들이 자기 뜻대로 하지 않을때 아이들이 그대로 배운다..

·         아이들에게.. 부모에게 보고 배운대로 행한다.

 

# 아이들이 부모에게서 배워서 감정을 표현한다. 내가 하는 것이 아이들이 다른 사람에게 한다는 것을 인식해야한다.

 

아이들에게 누구를 존경하냐 물으면 아빠를 존경한다. 이야기를 잘 들어 주니까?

 

19살이후.. 엠티네스 신드룸 아이들이 떠나감에 대한 .. 자녀들에게 쏟아 붓던 기대가 상실함.

 

 

@ 칼리지 레니네스 세미나 ( 대학교 가는 사람들 )

대학교에 칼리지 래디 네스 세미나 .. 스스로를 어떻게 할것인가?

 

@ 아이들이 떠나고 난 다음에 준비.. 떠난 성인 자녀들을 어떻게 진행할것인가?

18년 키워오면서.. 후회한 것을 이야기함

 

한인 가정상담소.. 그 시기에 도움이 필요하다.

 

Abc 자녀 교육세미나

 

@ 한국에서.. 대학교까지 엄마들이엄마가 프로그램을 짜주는 것의 문제들한국에서 일어난고 있는 문제입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 






 [ 중년의 위기 ] – 짐 콘웨이 –

 

우리는 중년 세계(Midlife Dimension)에 들어 서있다.

 

미국 인구의 최고비율을 차지하는 베이비붐 세대들은 지금 중년이다.

-     삶에 짙은 패배 의식 : 눈물을 머금고 평범한 삶을 선택

-     문명의 이기도 변했다.

-     사회의 도덕적 기준도 변했다.

-     변할수록 같은 세상

 

시편 25:16-18

 

1부 중년의 위기는 현실이다.

중년이 위기는 결혼생활에 몹시 위태로운 시기요, 직장생활이 와르르 무너질수 있는 시기이다. 우울, 분노, 좌절, 반항이 있다.

이제 산을 올랐는데 그래서 달라진게 있나? 만족감이 있나? 이루려던 것을 이루었나?

 

결혼의 만족도

 

위기는 기회이다.

위기 + 기회 = 위험

 

중년 남성 : 내가 보기에 남편은 무너지고 있거나 미치는 중이다. 남편은 늘 믿음직스럽고 충만하고 견고한 사람이었다. 유머감각도 좋고 의무감도 있었다.

그런 남편의 성격이 지난 몇달 새 갑자기 송두리째 바뀌었다. 반항과 공격밖에 모른다. 결혼에 반항하고 내게 반항하고 자기 직업에마저 반항한다. 제멋대로 다루기 힘들고 마무가내다. 한마디로 통제불능이다. 확실치 않지만 아무래도 여자가 있는 것 같다. 남편은 사사건건 아무한테나 격분하고 공격하느라 에너지가 소모되는 것 같다. 적어도 내가 보는 한 그렇다. 매사에 더 이상 수긍하는 법이 없다.

 

내면의 감정 : 우울, 불안, 짜증, 피로, 자기연민, 삶에 대한 전반적인 불행등 폐경기여성의 일부 심리적인 감정을 똑같이 느낀다.

인생을 다시 산다해도 난 실패하겠지만 그래도 지금보다는 나을 것이다. 지금 만큼 잃을 게 많지 않을테니 말이다.

-     내 서른 여섯번째 마치는 날에 바이런

내 시절은 노란 낙엽에 깃들고 사랑의 꽃과 열매도 사라졌나니

벌레와 병과 슬픔만이 나에게 남았더라.

 

-     사회가 기대하는 일은 이미 다 이루었으니 이제 여기서 어디로 가야하나 ?

 

우울증 : 우울증은 사람을 무력하게 한다. 그래서 자신이 쓸모없게 느껴지고 절망감이 든다. 피로를 호소하며 실제로든 상상속에서든 몸의 불편을 경험하는예도 많다.

 

자기연민(자괴감) : 덫에 걸린 느낌, 쳇바퀴에 묶인 것같은 감정, 어찌된일인지 막막하고 삶의 가치에 의혹이 인다. 비참한 침묵이 시작된다. 서글프게도 남자들은 문제에 맞서 도움을 청하기보다는 달아난다.

 

청년은 몸으로 살고 노인은 몸과 싸우고 산다.

 

인생의 ¼은 성장이고 ¾은 노화이다.

 

자각이 시작이다. 혼자가 아니다.

시편 25:4-5

 

남성의 폐경기? 2의 사춘기

 

중년의 남성은 다시 묻는다.

나는 누구인가? 나는 무엇이 되고 싶은가? 내가 하는 일은 가치있는 가? 나는 무언가를 이루고 있는가?

 

사춘기 나는 누구인가? 누가 될것인가? 어디에 가치를 두어야하나? 평생 무슨일을 할까?

 

회전목마를 멈취라. 나는 내리고 싶다.

하나님 도대체 어쩌자고 저를 지으셔서 이런 고통을 당하게 하십니까 ?

 

중년의 위기는 다른 사람에게 위험한 시간이다.

 

고장난 심리적 시계 : 청년은 과거를 무시하고 미래를 내다본다. 반면 노인들은 뒤를 돌아본다. 중년남자는 현재에 가장 관심이 있어야한다. 그러나 문제가 있다. 그는 과거의 실패와 미래의 두려움에 너무 집작하여 현재를 즐길수 없을때가 많다.

 



 마침 남성의 정체성과 위기를 다룬 두 권의 책이 발간돼 눈길을 끈다. 

<중년의 위기>와 <남자 다윗>(디모데). 



중년의 위기 | 짐 콘웨이 지음   <중년의 위기> 본문에는 중년 가장의 위기를 묘사한 어느 미국인 아내의 증언이 소개된다. “내가 보기에 남편은 무너지고 있거나 미치는 중이다. 남편은 늘 믿음직스럽고 충만하고 견고한 사람이었다. 유머 감각도 좋고 의무감도 있었다. 그런 남편의 성격이 지난 몇 달 새 갑자기 송두리째 바뀌었다. 반항과 공격밖에 모른다. 결혼에 반항하고, 내게 반항하고, 자기 직업에 반항한다. 제멋대로고 다루기 힘들고 막무가내다. 한마디로 통제 불능이다.” 
이런 중년 남성의 위기는 내면의 감정적 변화와 우울증, 소외감 등을 동반하며 찾아온다. 생물학적 변화가 일어나 체력과 근력이 떨어지고 죽음의 실체가 불현듯 느껴진다. 또 스스로 자신감을 잃고 사회생활에 있어서도 불안을 느끼기 시작한다. 이런 변화들은 제2의 사춘기로 명명되고 자신과 주변 모든 것에 대해 다시 한번 돌아보는 기회를 제공한다. 
저자는 하지만 이런 위기가 사실은 ‘새로운 기회’라는 것을 강조한다. 많은 변화가 수반되지만 이런 변화는 자신의 감춰진 잠재력을 십분 발휘할 수 있는 기회가 된다는 것이 저자의 기본적인 분석이다. 저자는 중년의 위기를 무시하거나 거부하지 말고 현실을 직시하며 자신의 삶에 누적돼 있는 불필요한 쓰레기들을 제거하며 그동안의 경험과 전문지식을 최대한 활용할 것을 권한다. 
존재론적인 문제에서부터 성적인 문제에 이르기까지 중년 남성에게 일어나는 다양한 물리적/영적 변화를 진단하고 새로운 관점을 제시하는 이 책은 그래서 중년의 위기에 봉착한 남성들에게 한번쯤 자신의 문제가 무엇인지를 되돌아보고 남은 삶을 대비하기 위한 참고서로서의 구실을 톡톡히 한다. 
저자 짐 콘웨이 박사는 미국의 유명한 상담가로 신학과 심리학 등 다양한 영역에 걸쳐 전문가로 활동하고 있으며 상담과 컨퍼런스 전문기관인 ‘중년세계’(Midlife Dimensions)의 총재기도 하다.     


남자 다윗 | 스티브 파라 지음   <남자 다윗>은 <중년의 위기>처럼 전문적이고 심리상담학적인 접근을 하지는 않는다. 그보다는 남성에 관해 존재론적이고 시적인 접근을 한다. 그도 그럴 것이 이 책의 기본적인 텍스트는 다름아닌 성경 시편이며 그 시편의 저자인 다윗의 삶을 뒤좇으며 남성에 관해 이야기한다. 


저자가 굳이 시편을 이야기하는 것은 이 시편이야말로 ‘모든 남자들에게 보내는 격려의 메시지가 담겨’ 있기 때문이다. 다윗은 선배 남성으로서 ‘선하고 경건한 남자들이 앞서서 그 길을 가면서 어디서 방향을 바꾸어야 하는지, 어디서 쉬어야 하는지, 어디서 안식처를 찾아야 하는지 그리고 가슴을 벅차게 만드는 엄청난 장관을 보아야 하는지 알려주는 표지판을 남겨’ 두었기 때문이다. 


저자에 따르면 다윗은 남성으로서 두가지 면을 갖고 있었다.


 ‘그는 전쟁터에서 사람들을 이끄는 것이 어떤 것인지 그리고 역사상 가장 유명했던 불한당을 무찌르는 것이 어떤 것인지 잘 알고 있었다. 그는 10대 때 이미 맨손으로 사자와 곰을 때려잡았었다.’ 
하지만 동시에 다윗에게는 전혀 다른 일면도 있었다. ‘이새의 막내아들인 다윗은 시와 음악을 무척 사랑했다. 그는 수금을 들고 노래를 부러 사람들의 마음을 사로잡을 수 있던 소년의 무리에 속했다.’ 
즉 다윗은 ‘남자답고, 다재다능하고, 다차원적인 남성’이었던 것이다. 그런 그는 ‘삶의 모든 것을 체험했다. 성공이라는 달콤한 포도주도 맛보았고, 실패의 쓴 잔도 맛보았다. 그는 승리가 무엇인지 잘 알았을 뿐 아니라 패배와도 친숙했다. 그는 더 오를 수 없는 기쁨의 정상에 올랐을 뿐 아니라 절망의 골짜기를 헤매기도 했었다.’ 


인간으로서, 그리고 한 남자로서 인생의 밝고 어두움을 철저하게 경험했던 다윗은 그래서 인생의 선배로서, 그리고 선배 ‘남성’으로서, 남성의 존재론적인 의미와 역할에 관해 뛰어난 가이드로서의 역할을 감당할 수 있는 것이다. 그리고 시편은 그러한 다윗이 ‘후배’들을 위해 남겨논 친절한 지도라는 것이 저자의 이야기이다. 



 

 

 

 

 

 



웰리빙 스쿨(Well-living school)



[ 웰리빙 세미나 HAPPY ENDING 1강의 

-머리숫자를 세지 않고 심장의 박동수를 세라 

@ 하버드 대학 교수 / 천국다녀온 이야기 

 

@ 야구 철학 : 모두 구기종목은 공이들어 와야하는데. 야구는 사람이 들어와야 점수가 같다. 코치가 선수와 같은 유니품을 입는다

같은 옷을 입고 한다. 희생플라이가 있다는 , 돌발영상  

 

@ 추월해서 초월로 가는 : 속도가 답이다. 고속도로에 차를 올리는 것을 답이라고 생각함. 이것을 성공이라고 생각한다

얼마달리지 않아서 지루함을 느낀다. 규칙대로 참고 달려야합니다

 

올레길 : 사람들이 피로감을 느낌 / 비로서 멈추면 보이는 것들 

 성공시대가 아니라 성찰 시대이다

 

= 웨그리치 전설적인 하키선수

퍽이 갈고 있는 곳을 향해 이미 가고 있다. 퍽이 있는 곳이 아니다

 

영성시대 이다. 교회가 위기가 아닌때가 없었다

위기 : 위험속에 찾아오는 기회이다

 

@ 영성 : 과거한국교회는 기도영성이다

기도원영성(철야기도 / 통성기도

이미지영성 / 언어영성 / 광야영성 

유머영성 / 사막영성 / 임종영성 

 

외과의사가 세분화되었다

) 생물학 - 학문 == 똥구멍 / 똥구녕 (사투리) / 똥꼬

) 사도신경 : 고난을 받으사. 본디오 빌라도에 의해

 

언어영성 : 프레임

강화도 ( 유배지인가? 지붕없는 박물관 ? )


캔가이어 ( 영혼의 ) : 

켄가이어 < 광야 > …정작 엉망인것은 정작 나였다

 

@ 3가지 : 목숨 - 말숨(정서) - 우숨(위로부터의 .영성)  

 

철학적 수학 : 값을 가르쳐주고그리고 발문한다

질문은 답이다. 발문은 자기의 생각을 말해야한다

유머의 (초등학교의 교과서에 등장) / 유머는 해학 이다

반성문 / 영어로 < 글로벌

죽음의 영성 ( 임종영성 ) ; 인생을 디자인하는 새로운 것이다

 

@ 의식주 : 과거의 우리의 삶이다. 라이프 스타일에 매달린다. 북한에서 식의주이다소득 2만불전에는 이것에 매달림 


 @건미락종 : 건강 아름다움 즐거운 마무리

테니스-볼링-골프 (소득에 따라서 스포츠가 달라짐/15천불의 라이프스타일 ) - 해양스포츠 - 승마 

 

웰리빙을 사는 7가지 삶의 법칙 

폐경기인가 .. 완경기인가? 늦둥이인가? 희망둥인가?

미숙아인가? 이른둥이?

 

요한복음 15장에 < 자기사람을 사랑하시되 끝까지 사랑하시니라 >

 

@ 희망다큐 : 국민행복시대 희망아이콘 

                 다문화 가족 사용함 / 가치중립적인 용어 사용

 

구매력이 3만불이다

 

BLISS ( 행복

BLISSFUL (더할나이 없는 행복

Blissful 

 

@ 천지창조는 하나님이 하시지만 

    이름을 짓는 것은 사람이 … ( 인지심리학

 

# 의 : 배내저고리와 수의에는 주머니가 없다. ( 옷무덤이 있다. ) 

입을 옷이 없지 … / 비움과 채움 (비채의

명품의 삶을 사는 것이다

hate & love 


# 식 : 잘먹고 살아라

       ( 병든 음식을 산더미처럼 먹어서 생긴병 )

      이미 암이라는 것이 기생하고 있다

하나님이 책임져주시 않는 < 과소비 / 과로 / 과식 > 책임 안져 준다

       이것은 상식입니다. 우리가 건강을 구하는 것을 옳지 않다. 당연하다


 니가 무엇인가는 신이 내게 베푼 선물이고.. 니가 무엇이 되는가? 니가 신에게 주는 선물이다

얼굴은 그분이 주신 선물이지만 내가 줄수 있다 표정 


@ 낙하산과 얼굴은 펴지지않은 죽는다

  돼지도 미소를 지어야 값이 나간다

건강은 우리가 그분께 드려야할 선물이다

소아당뇨 / 중년치매 

사회 생태계 / 자연 생태계가 많다

붕어빵이냐 해물철판구이냐

 

# 주 : 소행주 (소통이 있어 행복한 주택) 꿈꾸라

   삶을 위한 집인데.. 집을 위한 삶이다. / 땅콩 주택 

   하우스는 있는데 홈은 없다

   저녁있는 . 삶이 있는 저녁 

   얼굴좀 보고 살자.. 30대가 불쌍하다

   

미국 유아실 ( 제대로 예배드림

교회는 게으른 집단이다. 변화가 없다. 집만있으면 행복할줄 알았는데 

삼포세대 ( 연애,결혼,출산 포기

71 노의사가 자살함 ( 고령화 사회에서

" 아파트의 미치다 " / 부모와 자식의 비극 

4 가족 ( 아버지 : 핸드폰 / 엄마 : 문자 / : 이어폰 / 아들 : 게임

 

# 건 : 지덕체가 아니라 체덕지 이다

워털루 전쟁의 승리는 운동장이 있었다

99881234

자연수명-기대수명-의료수명 

중년치매가 심각하다

가정 사역부 : 캠페인이 필요 / 요리 교실


# 미 : 사랑훈련 

평균수명 8.27 / 왠만한면 90 / 제수업으면 100 

58 개띠 혜택을 보아야 … 

60 은퇴하면 … 30년을 산다

모나리자 발뻣고 싶다

 

# 락 : 개도 웃고 사는 세상이다

하늘에는 영광 땅에는 굴비 

어떤 이의 이별 통보 

 

소망기독교 교도소 ( 재활교육 프로그램

옥한흠 목사 / 인생을 재미없게 살았지 ? 인생을 재미있게 살걸…  

 

# 종 : 아름다운 사람은 머물다가 자라도 아름답다

3F, 화장실 시민 연대 ( 아름다운 사람은 머물다가간 자리도 아름답다

지구별 소풍 

무덤에서 쳐다본 하늘 Å

중심 : 종을 뚫는 것이다

임종영성에 눈을 뜨자 

인생을 새롭게 디자인해라. ..자기 인생을 재구성함 

 

디자인 - 소망 - 감사 - 복음 -재탄생 

나눔 - 치유-축복-생명-회복-혁신

 

< 성경-행복-노선도



[ 웰리빙 세미나 HAPPY ENDING 2강의


  •  인생에서 가장 소중한 ( 이태형 ) / 이태형 컬럼 

  •  죽을 후회하는 스물다섯 가지 

천명이 목숨을 걸고 해준 이야기 

일상에서 소소한 것을 후회하더라 

사랑하는 사람에게 고맙다는 말을 많이 했더라면

진짜하고 싶은 일을 했더라면

조금만 겸손했더라면

해야할일을 먼저하면하고 싶은

 

  • 정채봉시인 

( 옷걸이.. 산문시 / 먼저 들어 옷걸이 / 옷걸이의 옷이 자기의 신분인냥


  •  까꿍 : 각궁 / 깨달음.. 존재 자극인데.. ( 존재 인지 작업

  •   가까이 있는 사람.. 교인대하듯이 하자. 가족에게 친절해 보자 

  •  여행은 가슴이 떨릴때 가는 것이지.. 다리가 떨릴때 가는 것이 아니다

  •   만화가 박재동 

< 말없는 기둥도 힘들다는  그때 왜몰랐을까요 >

= 우리의 살아온 이야기만 물려 줄수 있지 않겠나?

  •   대통령 / 염쟁이 / 삶을 아무지개 사는 것이다

memento mori ( 죽음을 기억하고 살아라

가르테 디엔 ( 오늘을 살아라

 

  •  영원히 살것처럼 꿈꾸고 내일 떠날것 처럼 살아가자 

인간은 사랑하기 위해서 지음 받은 존재입니다.

 사랑은 하나님의 성품을 본받고 하나님의 인격을 배우는 것이고 하나님의 사역을 하는 것이다

 


[ 웰리빙 세미나 HAPPY ENDING 3강의 ]

 

  •  거울을 보고 : 묵상하고 기도하는 것이 필요함 

  •  믿음 / 인생의 가장 소중한 감사 

= 말의 은유가 중요하다. 마음의 풍성에 

감사가.. 관념적인 감사가 많다

 

  • 양희은 노래 : 인생의 선물  < 봄산에 지는 꽃이 지는 꽃이 그리도 그리울줄이야

가까이에 있는 소소한것들에 대한 감사 

 

  •  감사의 자본 

1 자본 : 물적 자본 - 자원 

2 자본 : 인적 자본 - 인력과 인재 

3 자본 : 영적 자본 - 감사 

                             ( 영적 자본이 얼마나 감사가 있는가? )

 

  • 우리가 우리 자녀들에게 남겨줄수 있는 것은

영적 자본을 남겨주었다. 이러한 영적 자본을 남겨주려 했구나

감사는 뇌의 산소를 공급한다. 긍정의 심리학

감사할때 심장박동수는 규칙적이다

분노를 느낄때는 불규칙적이다

 

  • 질병의 항암제 - 근심의 해독제 - 절망의 방부제 - 마음의 등대 - 행복의 초인종- 영혼의 호흡 - 인생의 보물지도 - 축복의 통로 

 

  • 우리는 사건중심으로 감사를 한다

우리도 모르게 누리고 가졌던 것을 감사한다

 

잃어버렸던것을 들여다보는 것을 감사하는 것이다

박재형 교수 , 방사선 의학과 (눈맞춤과 의식으로 말을 주고 받음

박재형 교수의 부인에 대한 감사

 

감사는 영성을 스트레칭하는 것이다

 

  •  우리는 매일 우리 자신을 시상대 위에 올려 놓는 사람이다

만일 ~ 한다면 ( 동메달 인생 ) ~ 때문에 ( 은메달 인생 ) ~ 에도 불구하고 (금메달 인생) ~ 더불어 감사 

 

  •  누구나 새벽이 있다

그러나 누구나 새벽에 일어나는 것은 아니다

누구나 인생이 있다

그러나 누구나 인생의 주인공이 되는 것은 아니다

그렇다면 누가

= 감사는 자가 

감사를 풍성하게 하는 추임새 / 응원가 

 

  • 생각대로 되지 않으면 감사할 일이다. ? 생각지도 않은 일이 생겨날테니까

  • 우리의 인생이 꼬였다고 생각하는 것이 하나님이 하신 일에 대해서감사하는 것이 중요하다

 

= 에스더서에.. 하나님의 두손가락이 있다. 보호와 섭리가 있다


  •  소그룹으로 나눔을 갖도록 한다. 돌아앉아서 나눔을 갖는다

누군가가 내게 다가온다는 것은 그의 일생이 내게 다가오시는 것이다

 

  •  싱가폴 광고 영상 : 장례식 영상 

 

= 가족에 대한 추억에 대해서생각해보는 것이 중요하다. 추억에 대한 감사 

= 하나님이 나에게 붙여주신 가족에 대한 감사를 갖는 것이다

 

자리에서 완성하는 것이 아니다

 

@ 이지선 자매 ( 힐링 캠프 나온 영상

= 하루에 한가지만 감사하자

= 원망할자격이 있다

 

@ 인생의 반전 드라마 이다. ( 감사

감사는 행복의 반올림이다. 어떤 생애가 펼쳐지는가

 

오프라 윈프리 : 감사 일기 방법 

하루에 5개를 감사했다. 후회하지 않을 인생을 부자로 만들 교훈 

 

@ 153 메모( 1 ) / 153 동안 쓰도록 

 

= 아내와 푸드 테라피 ( 둘만 앉아서 식사하는 / 일주일의 있었던

= 어섬 노트 (일기를 기록한다.) 

= 아버지와 어머니 데이트를 ( 후회하지 않은 인생 )

= 아이들에게 ( 미국에 떨어져 있어도한달치를 뽑아서 보냄

= 감사운동을 일으키는 것이 중요하다

= 에드 먼턴 ( 말로 감사하루를 주신 하나님께 최소 단위 1불을 감사

 

= 이스터 카드 / 이스터 츄리 만들기 ( 계란으로 만들기

= 교회에서 < 블리스 타임 > 노트를 열어두고가족들끼리 나눔함

 

 

@ 패밀리 워쉽 

= 아이들예배와 어른 예배를 함께하는 경우

= 가족단위 모임을 갖는 것이 필요하다

= 가정을 가정되게하는 것이 중요하다

 

@ 나의 발자취 

= 나의 이력서 ( 고인의 약력을 감동적인 드라마로 만듦 )

몇째로 태어나고. 사회와 환경의 상황, 시대적인 상황 고려해서 

스팩이 아닌 스토리를 적자 !

 

13:1 유월절전에 예수께서 자기가 세상을 떠나 아버지께로 돌아가실때가 이른줄 아시고 

세상에 있는 자기 사람들을 사랑하시되 끝까지 사랑하시더라

 

@ 우리의 러브 스토리 ( 나의 발자취

: 보다

여름 : 총계, , 빛나는 시간 

가을 : 턴한다

겨울 : 마무리

 

최홍준 목사 ( 송길원 목사 / 장로 ) 관계 / 송길원목사님 고통 

= 옥한흠목사

성재기 --- 자살운동 / 자살 죽고 싶은 충동도 느낌 

 

@ 죽음 직전에 과정을 통해서 : 임종영성을 눈을 뜨다

@인생의 어두웠던 그래프를 그려 보라는 것이다

@ 칠레 구조 동영상 ( mbc 뉴스 데스크 장면

 

= 사진붙여오기 

사진에 얽힌 이야기 : 1 문화 대전 / 2 생리 대전 / 소통하는  

올라운 높이보다 헤처나오는 깊이 만큼 

 

버킷리스트 (영화보기 )

 

= 가족 사진전을 진행함 / 유품들을 모음 

= 사진을 붙이고 해설을 붙여 보라는 것이다. 아버지 어머니의 추억을 가지고 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


[ 웰리빙 세미나 HAPPY ENDING 4강의 ]

 

= 가정사역 

= 가정사역 스타트 (송길원)

 

Finish 

F(family) : 가족중심 사회 가는데 ..

카터는 가족들과 함께 식탁기도를 한다 

에드워드의 가족이 없음을 안다

사무치도록 외로워한다. 카터 부부의 상호아들 

가족이 무엇인가를 이야기 한다

 

I(interest) : 재미가 있는가 

인생에서 환희를 맛본적 있느냐? 환희를 보여준적이 있나 ?

 

코피 루엑 커피 ( 고양이

죽음 직전에 팬을 들고 그것을 지워간다

아버지와 시간을 보내는

) 소젓을 들어 올려야 .. 시계가 보인다

 

옥한흠 목사 / 폐암으로 투병하면서인생을 재미없게 살았제.

심각하게 살아야한다

 

미스코리아 / 미소코리아  

에그머니 ( 에그 머니나

 

= 장례 사진 ( 젊을때와 나이 들었을때

 

진정한 나눔은 인생의 일부를 나눠 주는 것이다

 

N(noblesse oblige)

= 나눔을 갖는 것이다

 

I(INOVATION)

S

= 추월에서 초월로 

H(

= 가족과의 화해 

= 영화를 군데 군데 켑쳐  

 

TED 강의 (수잔케인 강의)

고난주간 사순절에교회 안에서.. 죽음에 대해서 깊이 성찰해보는 시간이

 

@ 아버지와 나와 홍매와 

=사람이 산다는 것은 떠나기 위해 걸아가고 있는 가다.

벼락맞는데.. 사진찍는줄 알고 

누워있는 돌도 세움 ( 김용기 장로 ) / 돌도 게으르면 안돼

 

@ 새벽인간 ?

= 키높이만큼 책을 쓰는 인생

 

@ 여렵기 때문에 못하는 것이 아니다. 감히 시도하지 못하기 때문에 어려운 것이다

@ 대만 광고 영상 : TC BANK (  

= 40대는 30대를 장사지내면 50대는 40대를 장사지내고 60대는 50대를 장사지내는  

하나를 따기 위해서 도전하는 것이다

= 성공 이란 ? 실패로 만든 글이다. 실패가 없는 성공은 없다

지혜행동이 중요하다

 

= [ 아모르 ] 영화 / 80대부부의 이야기

= 슈퍼스타 K / 이하늘을 울린 사람

= 어느 60 부부 이야기 < 김광석

   여보 그때를 기억하오.. 그눈물을 기억하오 

 

@ 천국 입학서 

 

@ 5 ; 생신날 과로사로 죽었다

-사계 -노계 -신계

 

= 10 10 : 내가 세상에 것은

   소록도에 교도소가 있다

 

@ 사명선언서 

= 신체 심리학 

가족들이 사명선언서 / 미션을 알면 살아가는 방법을 알텐데 

 

@ 이것이 인간인가() / 돌베개 

= 가정사역 : 훈련+의례+프로그램+문화운동 

 

@ 가족 산책하기 : 같이 운동하기 

= 종합검진을 확인하기 / 건강성적표를 제공함 

 

@ 125년의 비결 / 이혼금지, 바람금지, 결혼 빨리 

= 가정의 헌법 / 가족헌법 ( 가정 규칙

 

손님들 가신다.. 가족들이 나온다

돌아 볼때까지 뒷모습.. 보고 있다

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@ 보스턴에 가는 배에서 일어난 < 무엇이 두렵단 말입니까 >

 

# 임종의 심리 5단계 On Death and Dying ( Elizabeth and Dying )

부정 - 분노 - 타협 - 우울 - 수용 

상처입은 사람과 같은 과정이다

 

# 한경직 목사 : 마지막 모습 ( 포르노를 보심 / 상담하신분의 이야기를 들음

                       그럴수도 있다는 것이다

                       시아버지가 치매가 오면서며느리를 주무르고.. 욕을 많이해요.. 

 

# 질량총량의 법칙 / 지랄 총량의 법칙이 있다

= 사춘기때에 지랄을 떨어야한다

 

# 최동욱 아이의 사진 / 사진 붙여 놓음 : 씨도둑질은 못함 

 

# 성의학 전문의 : 체위에 대해서 가르쳐줌 /미셔널리 포지션 

선교시대에 성교를 가르쳐주었다. 가정생활을 도왔다. 정상적인 생활을 하도록 

정상 체위는 미셔널리 포지션이다

 

발달 심리학에서 독립과제

 

# 미국 시에 { I am free }

 

# 조문하는 방법 / 면용지에 리본달아서 / 시를 써서 가서.. 유족들에게 읽어줌 

국화꽃있는 곳에 놓아 / 조문한 방법을 연구해야한다

 

@ 달맞이 해맞이.. 죽음맞이 

이별 상실의 장소에서 떠올린 연인과 채취 만감 

 

# 우리가 사회가 경박해졌다. 인문학적 사고가 없다

 

Carpe Diem

행복발전소 

 

메멘토 모리 ( 죽음을 기억해라

-오늘은 나에게 내일은 너에게 

-죽음은 애벌레가 나비가 되는 것처럼 

 

나의 장례식 < 상여와 꼭두 이야기 >

# 김옥랑 : 꼭두 박물관장 

 

# Life is short 

 

인강 평균 수명 80 

자유의 시간 6000 밖에 없다

인생을 800 

 

# 연명치료의 과정 

= 임종에 남기는 장례의향서는 하나님께 대한 고백이다

= 사전 의향서 

 

직분으로 가는 아니다. 종으로 치는

유근철 박사 / 돈은 딸과 같다. 시집을 보내는 것이다

건강을 저축했습니다. 관계를 저축했다. 사람이 돈이 된다

 

= 빌게이츠 돈에 대한 이야기 

= 사전 기부 사후 기부가 중요하다

= : 나팔 꽃을 주리 

= 옥한흠 목사님 ( 장례식장 가족사진을 찍음

= 옥한흠 목사님.. 둘째아들.. 장례식 인사물 

 

@ 추억의 유산 / 관계의 유산 / 기치관의 유산 / 리더십의 유산 

    자선의 유산 (습관적 체질

 

@ 하루 4시간씩 아이들과 

@ 어머니에게 영상을 만들어 드리기 

 

정채봉시인.. 하늘에 세상사중에 가장 어울했던.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


[ 웰리빙 세미나 HAPPY ENDING 5강의 ]

 

유언을 써보라. : 구사일생 / 4.1 

 

= 인생은 미완성.. 노래 

= 오마르 위싱턴 / 나는 배웠다 ()

= 피천득 ( 영문학자 / 수필가 ) , 새댁이 싸우는 .. 살아볼려고 싸운것

= 인생의 잠언 / 신분에서 벗어나서.. 사랑이라고 말하수 있다.

 

= 사랑하기 때문에 결혼하는 것이 아니라. 사랑하기 위해서 결혼하는 것이다

= 최인호가 남긴 / 우리 엿장소의 이름으로 바라이다. 아멘 / 인간으로써 

가족의 가치를 이야기한 사람. 그의 죽을 살핌

올라운 높이를 재지말고 해쳐나오는 깊이를 제라

 

= 자녀들에게 남긴 잠언이 무엇인가

선택해야 문제인가? 순종해야 문제인가?

사랑 / 자녀에게 남겨놓은 

= 오드리헷번의 유언

 

잠언 : 생활속에서 놓치지 않으면 / 명언처럼.. 설명한다

         인생의 교훈을 남긴다. 은유와 상상을 동원해 보는 것이다

 

아포리즘에 가까운 문장으로 바꾸는 것이 필요하다

@ 유언 : 구체적인 내용으로 

   송길원 목사 <happyhome1009@hanmail.net>

 

@ 비움과 채움 (

= 작은 믿음은 너를 천국으로 인도하지만. 믿음은 천국을 너의 마음으로 가져다 준단다

= 연탄길 / 친구 (형주 친구

 

성공을 정의해 달라

 

= 생애 최고의 선물 ( The best present ever )

낙지 다리 ( 8 ) / 미국은 팔이다

 

사람이 마지막까지 살아있는 / 청각 /

 

이븐 알렐산더. 임사 채험.. 나는 천국을 보았다

 

= 참으라는 말이 가장 나쁜 말이다. 나도 화가 납니다. 동조하는 것이 필요하다

화를 같이 내주는 것이다

 

= 루게릭 환자중에서 마지막까지 굳어지지 않는 것은 < >이다

 













































임ㅈ
















[부부 싸움을 할 때도 차마 해서는 안 될 말이 있다.]
<영국 여왕의 부부싸움>
영국의 빅토리아 여왕(Queen Victoria 1819~1901)은 독일 작센 공의 차남인 알버트 공(Prince Albert of Saxe-Coburg and Gotha)과 결혼했다.
이들 부부는 금슬이 좋기로 유명했는데, 처음부터 부부 사이가 좋았던 것은 아니었다.
신혼 초에 부부싸움을 했는데, 알버트 공이 크게 화가 나서 방문을 잠그고 들어가 버렸다. 한참 뒤에 빅토리아 여왕이 방문을 두드렸다.
“누구요?” “여왕입니다.”
알버트 공은 아무런 말도 하지 않았다. 여왕은 다시 문을 두드렸다.
“누구요?” “여왕입니다.”
이번에도 알버트 공은 아무 말도 하지 않았다. 빅토리아 여왕이 다시 문을 두드렸다.
“누구요?” “당신의 아내입니다.”
그제야 알버트 공이 환하게 웃는 얼굴로 문을 열었다.
<싸울 때는 ‘솔직한 말’만큼 마음에 거슬리는 것도 없다.>
부부는 갈등이 생겼을 때 지위나 체면, 자존심 따위의 외적인 포장을 벗어던지고 만나야 한다.
오로지 사랑하는 남자와 여자, 남편과 아내로 만날 때 불필요한 오해 없이 문제를 해결할 수 있다.
부부 싸움을 할 때도 차마 해서는 안 될 말이 있고, 넘어서는 안 될 선이 있다.
밝히고 싶지 않은 ‘약점’이나 ‘콤플렉스’를 건드는 말, 씻을 수 없는 상처를 주는 말은 결코 해서는 안된다.
상대방을 무시하거나, 상대방의 무능력을 꼬집는 말, 자신의 우월함을 나타내는 말을 해서는 안된다.
진실 여부와 관계 없이 누구든 아픈 상처를 건드리면 화가 난다.
아픈 상처를 찔러대는 자를 좋아할 사람은 세상에 아무도 없다.
화가 나 있을 때는 ‘솔직한 진실만큼 마음에 거슬리는 것도 없다’는 것을 명심하자.
사랑하는 사람에게서 받은 마음의 상처는 시간이 지나도 ‘흔적’이 남는다.

[남편이란 존재는 이래저래 애물 덩어리]

집에 두고오면.................근심 덩어리
같이 나오면.................... 짐 덩어리
혼자 내보내면.................걱정 덩어리
마주 앉아 있으면.............웬수 덩어리

[하늘의 별따기 보다 힘든 것]

앙드레 김에게 ................검은 옷 입히기
대머리에....................... 머리핀 꽂기
장가 간 아들................... 내편 만들기
펀드에 맡긴 돈................원금 되찾기

[선생님 시리즈]

20대 선생님....................어려운 것만 가르친다
30대 선생님....................중요한 것만 가르친다
40대 선생님....................이론(원칙)만 가르친다
50대 선생님....................아는 것만 가르친다

[잊었던 첫 사랑이 또 아픔을 주네]

잘 살면...........................배 아프고
못 살면.......................... 가슴 아프고
같이 살자고 하면............머리 아프고























































































  • 당신이 내성적인 사람이라는 20가지 증거

1. '아무 계획이 없는 주말'을 사랑할 때 


[이하 사진-움짤 = 텀블러/faber.com]


2. 저녁 약속이 취소되면 이런 기분




3. 집에 하루종일 혼자 있어도 전혀 지루하지 않다. 오히려 들을 것, 볼 것, 읽을 것이 너무 많다. 




4. 일이 끝난 뒤 약속이 없는 걸 알고 안도감을 느낄 때




5. "무슨 생각해?" 라는 말을 자주 들을 때




6. 휴대폰을 꺼놓는 게 속 편할 때  




7. 많은 친구보다는, 기존 친구들과의 깊은 사귐을 좋아할 때 




8. 뻘줌하면 문자 확인하는 척 




9. "사람이 많을수록 더 좋다"라고 말한 적 없다 





10. "나가라. 나 책 읽는다" 라고 말한 적은 있다




11. 혼자 쇼핑하는 게 더 좋아! 




12. 시끄러운 술집보다는, 조촐히 둘셋만 모여 집에서 마시는 게 더 좋을 때 




13. 사람들과 오래 있었으면, 혼자서 '재충전'하는 시간이 필요해




14. 혼자 장시간 드라이빙하는 걸 즐길 때 




15. 헤드폰(이어폰)을 꼈으면 말을 걸지 말아줘




16. 커피숍 같은 곳에서 같은 테이블에 모르는 사람이 앉는 게 정말 싫을 때




17. 아, '자기소개 게임' 정말 싫어!  




18. 글쓰기를 사랑해




19. 가기 싫은 모임은 고통 그 자체 




20. 외부의 견해에 의지하지 않고, 자기만의 생각으로 세상을 해석한다 

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